QOの話

この感情だけは絶対に残しておかないとと思ってブログ書いてます。いやこいつ毎回言ってへん？ブログって残しておかないとと思ったときにしか書かへんくない？とか言わないでね

QO福岡、色々あったしコロナの感染拡大がやばくて正直前日まで行くか迷ってたけど、ほんとに行ってよかったなと思う。

幕開ける前にAマッソが出てきたとき、フレシノさんの歌で幕が開けたとき、まじで泣きました。Aマッソってほんとにいるんだなあという気持ちもそうだけど、青春のすべてをジャニーズに捧げていたわたしからすると、「ああこれが数年前までの日常だったな」と無駄に感傷的になったりして、それも泣いてしまう原因でした。

わたしは2年くらい前からAマッソの沼に落ちました。小さい頃から人並みにお笑い番組は見てて、小学生の頃は友達とお笑い芸人のクイズを出し合ったりしていました。大学4年間を大阪で過ごしたこととコロナ禍が相まって、それから芸人さんにどハマりしました。

2年前、なんとなく過去のM-1を見返してたときに、2017年の敗者復活戦で「文化に触れな侍」をしてるAマッソを発見しました。えっかわいいのにめちゃくちゃ意味わからんお笑いやってるやん？！て思ったときにはすでにめちゃくちゃAマッソのことを調べていました。

ずっと会いたい会いたいと思ってたけどコロナでうまいこといかなくて、念願叶ってQOでやっとAマッソに会えました。しかも上手側最前でした。Zeppには行ったことがなかったので、あまりの近さに今日ここで死ぬんか？と思いました。ほんとに目の前に加納さんのちっこくてかんわいいお顔がありました…癇癪起こしてるお顔も、あいぴーに耐えきれず笑うお顔もあんなに近くで見れて、もう死んでもいいです。

ただ、ほんとに前日まで行くか迷ってて、前日にホテルの予約をして当日に新幹線のチケットを買ったので、フレシノさんについて無知の状態で参戦しました。フレシノさんのことを勉強してればもっと楽しめたかもなあと若干後悔です。

「笑いと音楽の融合」ってよく聞く言葉だけど、これがその最骨頂じゃないかと思いました。ほんと、めちゃくちゃよかった。この2組でどうやってツーマンするんだろうと思ったけどお互いがよさを引き立ててて、わたしにとってこれがAマッソの初ライブってこれからのライブすんごいハードルあがってない？！と思いました。とにかくほんとによかった！！！！！！！1時間半があっという間でした。

中でも印象的だったのが、最後に3人で歌った「Presence I」です。フレシノさんについて無知だったのでもちろんあの曲は知らなかったんだけど、目の前で加納さんが歌ってくれてまじでアイドルかと思いました。そこらのアイドルよりぜんぜんかわいい。あれはまさにあいこぴんだしかにょにょんでした。すきです。人妻だということが許せない！！！！！（癇癪）

めちゃくちゃ楽しくて、わたしはほんとAマッソがだいすきだし加納さんに恋をしているなと思いました。早くコロナが落ち着いて、あの前みたいな日常がもどってくるといいなあ〜このわたしの若くて貴重な時間とお金を、もっともっとAマッソに使いたいです。次Aマッソに会えるのがいつになるか分からないけど、そのときをたのしみに頑張りたいと思います。

Aマッソだいすきだ〜〜！！！！！！

おわり

親孝行について考える回

お久しぶりです、わたしです。

突然ですが、6日の月曜に同居してたおばあちゃんが亡くなりました。なんかなあ…ほんとにあっけなくて、でもこの気持ちだけは絶対に残しておかないとと思って書いてます。

わたしはお葬式を経験するのが2回目で、2年前におじいちゃんが亡くなったときが1回目です。おじいちゃんは何年も施設に入ってる上にわたしも4年間大阪にいたし、その施設で亡くなったから急にいなくなった感じがなかったんですよね。

おばあちゃんは、11月27日の朝に救急車で病院に運ばれました。確かにしんどそうではあったけどまだ全然元気だったし、もし家に戻ってこれないとしても施設に入って過ごすんだろうなって、なぜかそうなると思ってたんですよね。

でもたった1週間で亡くなりました。

ずっと一緒に家にいたはずなのにわたしは何もできなかったし、最後の瞬間にも立ち会えませんでした。

おばあちゃんが亡くなって父が言った、

「一緒に住んでることで天狗になってた。」

という言葉がめちゃくちゃ深く刺さりました。

 わたしも大阪から実家に帰ってきて一緒に暮らすことで親孝行をしていると思っているし、「世の中の娘の中でわたしがいちばんいい娘だ」と思っているからです。

親孝行ってほんとに難しいなあ〜多分全部が正解で、逆にどれも正解じゃないんだろうなと思います。

わたしは親が亡くなる最後のときまでできるだけ一緒に過ごして、最後を見届けることがいちばんの親孝行だと思っています。そう思ってたからこそ、だいすきな大阪を捨てて大嫌いな田舎に戻ってきました。でも今回みたいにどこにいようが最後のときに一緒にいれるかなんて、結局タイミングなんですよ。

でも、でも、だからこそ、今できるときに自分が思う親孝行をしておくべきだと思いました。全力を尽くしてても後悔すると思うけど、何かを選択するときに、明日自分の大切な人がいなくなるかもしれないと思って決めようと思いました。そして、親孝行の面で、「こっちに帰ってきた」という自分の選択が正しかったと思えるように行動しようと思いました。

ただまあ親孝行と自分の人生の両立ってまじで難しいよね。親の近くにいないとと思ってる反面、もう1回大阪に出たいと思ってるわけだし。「親孝行とは」って永遠の課題だわ

おばあちゃんは頭はほんとに達者で、たぶん自分が弱っていっていること、先が長くないことは分かっていたんだと思います。家にいるときから身辺整理だと言って、いらない服を捨てたり残ってる食べ物を食べたりしていました。それに加えて、自分がいなくなったあと必要な書類もまとめてたりしてて、まだ長生きすると思ってたのはこっちだけで、あの日いなくなることは確定事項だったのかなと思わせられます。

すげえよ、ほんと。なにもできなくてごめんね、でもあなたの息子があなたにしてきたように、わたしもお父さんに返していくので心配しなくていいです。ゆっくり休んでね

おわり

本当にあった怖い話

今年の年始に下着泥棒の被害に遭いました。

これまじで誰にも言ってない。なんで言ってないかというと、本当に下着が盗まれたのか、ただわたしがどこかにやってしまったのか、定かじゃなかったからです。というのも、わたしは安全の面から常に下着は部屋の中に干していたし、クローゼットに入っていた下着は全て無事、部屋も荒らされてないし、当時干していたたったの1セットが忽然と消えたからです、こわ。

去年の年末はまだ彼氏と半同棲状態にあって、わたしは帰省するために、バイトに行く彼をわたしの家に置いて出ました。まじでこの男が本当に不用心なやつで、自分の家の鍵も閉めないような男なので、そのときわたしの家の鍵を閉めるのを忘れてバイトに行き、そのまま彼も帰省してしまったんですね(普段から散々戸締りのことは言っていた)

年は変わって1月5日、お風呂に入ろうと思って下着を準備しようとしたとき、あれ…？と気づきました。帰省する前に確実に洗濯して干した下着がないんです。盗まれた？と思ったけれど、まず彼を疑いました(最低)。普段からわたしのスマホや下着をよく隠して、わたしが探しているのを楽しむ人だったので、｢また隠した？！｣と聞くと、｢そんなんするわけないやん｣と言われました。それでも疑っていたけど、だんだん真剣になってきたのでこれはまじでやられたなと。

そのままお風呂に入る前に近くの交番に行って、警察の方に家に来てもらいました。この事情を説明しましたが、｢本当に盗まれたの？自分で帰省するとき持って帰ったとか、なくしたとかそういうことはない？下着泥棒で家に入ってるのに、他の下着は無事でこの1セットだけっていうのが気になる｣と言われました。わかる。めちゃくちゃわかるよ！！わたしも初めからそこ気になってたもんー！！そして、｢被害届を出してもいいけど、下着泥棒っていうのは基本的に、別件で逮捕された犯人の家を家宅捜索をしたときに下着が出てきて見つかるパターンが多いから、あなたのもまず見つからないと思った方がいい。被害届を出すために沢山書類を書かないといけないし、めんどくさかったら出さなくてもいいと思う｣と言われました。確かに見つかっても気持ち悪くて返して欲しいとは思わないし、被害届は出さずにこの辺りのパトロールだけお願いしました。ちなみに、このときの警察の方が彼に、｢女性はほんとに危ないから絶対鍵かけてあげてよ！夜にカーテンが開いてるとかだけでも危ないから！｣と注意してくれました。まじでありがとうございます…

月日は流れてお盆に、警察署から電話がかかってきました。正直8ヶ月も前のことだし、下着泥棒のことは結構忘れてて、疑問を持ちながら電話に出ました。

｢警視庁捜査一課のAと申します。年始に遭われた下着泥棒のことでお話を伺いたいのですが、警察署まで来ていただけませんか？｣と言われました。え、捜査一課？！そんなでかいところが動いてるん？！ていうか今更話すことないけど？！と思いました。いや思うやろ普通

お盆明けに警察署まで行って話を聞きました。盗まれた下着は運良くZOZOTOWNで買ったものだったので、履歴をたどってその下着の写真を見せると、｢oh……｣と言われました。まじ。外国人っぽく。｢たぶんあなたのはこれだと思うんだけど…｣って押収された下着の写真を見せられて、まじで背筋凍りました。色やサイズもまったく一緒でした。｢実は、別件で逮捕した犯人の家を家宅捜索したら、たくさんの女性の下着が出てきました。｣……いや怖すぎる。あのとき来てくれた警察の方が言ってたまんまのことが起こってるやん… ｢まだ言えることと言えないことがあるんだけど、その犯人は、歩いてる女性を後ろから襲ってその場で下着を剥ぎ取って逮捕されてます。しかも2回目です。大きい事件だから捜査一課が動いてて、合わせて下着泥棒の被害に遭った方も話を聞かせてもらっています。｣やばくない？？？みんな生きてる？？怖すぎる。めちゃくちゃ怖い。今思うだけでも怖い。

下着は洗っても少しはDNAが残るらしく、その日にわたしの唾液をとりました。下着のDNAと一致するか確認するみたいです。結果待ちです。

今でも家に帰ってドアを開けるときめちゃくちゃこわいです。だってさ、もしあの日わたしが実家から帰ってきた時にちょうど犯人が家の中で泥棒してたら、わたしも被害者の女性と同じ目に遭ってたかもしれんやん？？？なんか家の中に誰かがいる気がしてこわい、まじむり

ちなみに、今の家で一人暮らしし始めてからわたしは、向かいのマンションの踊り場から部屋を盗撮されたり、マンションのゴミステーションの中でゴミを漁ってる人を3回ほど見てます(1回目が合って声出た)。それをついでに警察の方に伝えると、｢その犯人は盗撮とかゴミを漁るとかなんでもありな変態やから、同じ人の可能性もある｣と言われました。たぶん、女が住んでるってバレてたんだろうなあ

とにかく何が伝えたいって、こういう気持ち悪い変態はどこにでもいます。わたしは大阪に住んでるけど、わたしの住んでる地域は生活をする分には治安が悪いと感じたことはないです。でもこういう人っているんだよなあ、まじで死んでくれ

わたしは私立大学に通わせてもらってる負い目があって、比較的家賃の安いマンションに住んでます。オートロックさえもないし。ていうか、1年後にオートロックの工事するって大家に言われて住んだのにつかなかったしね、騙されました。オートロックは絶対、二重のオートロックだとなおよいし、たぶん3階以上に住んだ方がいいと思う。あいつらベランダ登ってきよるからね。家賃を惜しんだらだめ。あと、身の回りのこときちんとできる彼氏を選ぼうね。

夏にブログ出してみんなに涼しくなってもらいたかったけど、最近もうわりと涼しいよね。夏の終わりにゾクッとして下さい。あのDNAからめちゃくちゃ時間経ってるけど、どうなったんだろうなあ～これからどうなるんだろう

おもしろい進展あったら追記します、おわり。

就活と家族（激重）

あー！みんな2020年まじで疲れたなーー！！！ほんとにお疲れ様ー！！

この状況で今普通に元気で健康に生きれてることに幸せを感じるべきだし、それについてはもちろん多方面に感謝してるけど、2020年、思い描いたものとまるで違った。あと1年しかない大学生活を楽しみつつ、それなりに行きたい企業にさっさと内定をもらって、友達と旅行しまくる2020年のわたしの予定どこ行ったん？？？なにこれ？？

この2020年上半期、わたしがやったことと言えば就職活動くらいです。｢就活よりも婚活がしたい、リクルートスーツよりもウエディングドレスが着たい｣というとんでもないやる気のなさでスタートした就職活動は、もちろんテキトーにこなすわけにもいかず、やれることはやったけどめちゃくちゃ悔いが残る形になりました。(ただ、志望動機とか将来像とかを面接で語ってたら、ほんとにそうなりたいんじゃないかと錯覚する簡単な脳みそ)

21卒の一般企業組ならわかってもらえると思うけど、今年はほんとーーーーーにキツかったんじゃないかと思う。売り手市場と言われていたのが一変して、日経225に載ってる企業ですら雲行きが怪しくなりました。わたしは鉄道会社を志望していましたが、面接すらしてもらえないところがほとんどでした。悲しいよねほんと。結局、採用人数が多いからと滑り止めで受けていた金融機関(しかも関西の地銀)という、もう最悪でしかない結果に終わりました。地銀なんてまじで行きたくねー！誰がこの時代に望んで行員になるの？！インターン参加して行員第一志望の人見るたびに、テメェはドMか？？と心で毒づいてたのになー！まさか自分がなるなんてなー！まあ、いつまで続くかやってみようという新卒ゲームの感覚でそこそこ頑張ろうと思ってます。

わたしが就活をする中でいちばんの葛藤は、関西に残るか、広島に帰るかでした。 

わたしの人生における目標は結婚して子どもを産むことなので、それを考えたときに絶対に関西に残る方がいい。絶対に関西人と結婚したい。ただ、父やおばあちゃんはわたしのことが意味不明なくらいだいすきで、帰ってきて欲しいらしい。まあそりゃあそうよね～～～娘だし。

もちろん両親にはめちゃくちゃ感謝しています。前にブログにも書いたけど、私立大学には経済的に絶対に行かせてあげられないと言われていたのに行かせてくれたことや、わたしが月3万×4年間借りている奨学金に手をつけずに学費や家賃を払ってくれていること、その他にも数え切れないくらいあります。地元は車がないとなにもできない、コンビニや自販機さえも近くにない田舎で、両親はそれぞれ自分の親を買い物や病院に連れて行ってあげたり、市役所に書類を出しに行ったりしていて、わたしが実家に帰らないということはそういった両親の世話を放棄することになります。わたしは両親からこんなに色々してもらっているのに、両親に何も返してあげれないと思うと心が痛いです。5月6月はこの悩みがピークにきてて、母に電話しても楽しく会話ができなかったです。母が父に電話を代わると｢まあお前のすきなようにしたらええんで！ただ、わしとしては帰ってきてほしいけどなあ。寂しいわ｣とか言われて、そうやって優しい言葉をかけられる度にもう無理で、電話をしたら必ず泣いていました。(もちろん祐也くんの退所も重なって死んでた)

おばあちゃん(母方)にいたっては、もうずっと前から帰ってきた方が楽だよと言ってきていて、この間も｢広島で就職したらお金も貯まるけえ、そのお金で大阪に遊びに行ったらええが｣と言われました。違うんだよなあ……わたしは遊びたいから大阪にいたいんじゃなくて、結婚したいから大阪にいたいのよ……とは言えないんだけどね………(重)

そうやって言うのは、おばあちゃんは自分の娘(わたしの母)が近くに居てくれることにすごく感謝してるからだろうなと思います。お母さんは2人姉妹の妹で、お姉ちゃんのほうは大阪で結婚して子どもが2人います。この間母がこっそり教えてくれたけど、お姉ちゃんは実家が窮屈で嫌すぎて、泣きながらお願いして大阪の専門学校に通わせてもらったそうです。これなんとなくわかる気がして、おばあちゃんはめちゃくちゃ考え方が古風なんですよね。高校や大学で彼氏なんて大丈夫なの？！クレジットカードは無駄遣いするから持ったらダメ！とか、母もそういったおばあちゃんの監視下にいたと言っていました。お姉ちゃんがそうやって先に出ていったから、妹である母は絶対に家をださせてもらえなかったそうです。だからといってずっと実家にいた母が今不幸かと言われたらそういうわけではなくて、今でもおばあちゃんは買い物に行ったら何でも買ってくれると言っていました。わたし自身も祖父母から受けた影響はめちゃくちゃ大きくて、おばあちゃんは今でも帰省の度にお小遣いをくれます。小さい頃、おじいちゃんがいつも幼稚園に迎えに来てくれて、そのままスーパーでお弁当を買って公園やお寺に遊びに行ったことは今でも楽しかったなあと思い出します。もしも子どもができたときに、関西にいると子どもはそういった恩恵を受けることができないと思うと帰った方がいいのかなあと思ったりします。

この悩みについては、ほんっっっとにたくさんの人に相談しました。その中で印象的だったのが2つあります。

1つ目は、バイト先の先輩の話です。｢親なんて子どものために色々やるのが普通。20代はもっと自分のために生きた方がいいと思う｣と言われて、そうだよなあ～とも思ったりしました。生活する中で嫌なこと(主に恋愛)がある度に、もう今世はいいから早く来世になって～とかツイートしてるくせに、実家に戻って親の世話をする今世かと思うとそれは嫌で、結婚して子ども産んで自分の描いてる理想の今世をしっかり歩もうとしてる自分にちょっと引きました、卑しすぎる。どっちやねん。その先輩に、広島と関西のメリットデメリットを書き出して整理したら？と言われたので、書き出してみたのがこれです↓

ここに書いた通りなんだけど、どっちにも同じくらいメリットデメリットがあって、こんなん選べるわけない………だってわたしにとっては自分も両親もめちゃくちゃ大事だからなあ

2つ目がわたしの恩師です。高校生のときに通っていた英語の塾の先生で、今でも何かあれば必ず相談します。

すげ～～～～～のよ。先生の言う通り、もしも広島帰って結婚出来なかったら、わたしは帰ってこいと言った色んな人を責めてしまうと思います。ただひとつ、｢自分にとっての光がないと感じたら関西に戻る｣っていうのはめちゃくちゃ男の意見だなあと思いました。25歳には子ども産んでる予定なのに、男ならともかく女がそんな簡単に帰れるわけないんですよね。

結局、誰に相談しても自分と全く同じ価値観で同じ境遇の人はいないから解決しないんだなあと思いました。最後に決めるのは自分だしね。まあ話せば楽になるけどね

あと、懸念点がもうひとつあって、それは6個下(高1)の弟のことです。弟は勉強が嫌いで、今の高校にギリギリ合格したという感じです。受験期にめちゃくちゃ頑張って力尽きたのか、ほんっっっっとに勉強していなくて、期末テストでは赤点を3つも取ってました。(しかも英表、古文、数学というめちゃくちゃ大事な主要科目) あと弟は精神的なストレスを感じやすくて、学校も休みがち、部活はほとんど行かない、なおかつ変人です(最悪の3点セット)。最近の母の悩みはこの弟にあって、考えすぎていつか倒れるんじゃないかと心配になります。もっと弟がしっかりしてて頼りがいのある感じだったら、家のことは任せた！って言って心置き無く出て行けるけど、今のあの弟に家を任せることはできないです。ほんと…テメェは産み分けまでして跡取りとして望まれて産まれてきたんだからもっとしっかりしろや……って言いたい……まあまだ弟は高1だし、これから変わっていくと信じるしかないなと思ってます。

絶対に帰ってきて欲しいからと、勉強もしていない地元の市役所の試験を父に受けさせられたこと、広島の企業に内定もらったとき父がガッツポーズして喜んでた(らしい)こと、4年後必ず帰ってくる約束で関西に出せば良かったって後悔してること、めちゃくちゃしんどい………感謝してるからこそしんどい……心労すぎる

ここまで色んなことを書いたけど、これ全部を踏まえてわたしが出した答えは、｢一旦関西で就職する｣です……ゲェ……。わたしの中でベストな折衷案はこれしかなかったです。わたしの夢は25歳までに子どもを産むことだったけど、それを30歳まで引き伸ばします。弟が大学生になるまでには2年間猶予があるので、その間は関西で働きます。2年後、弟の様子を見て実家に帰るか関西に残るか決めようかなあ～～とか言って結論を引き伸ばしただけだから、2年後めちゃくちゃ悩んでるんだろうなあ～～ハァ  まあその2年間で、この人しかいない！とか子供できた！とかいうハプニングがあった時は、もうそれがわたしの運命なんだと思うようにします。将来の想像をしたときに、新卒で地元で働いているところは見えないけど、ずっと関西で働いているところも見えなくて、わたしは結局地元戻ってるんじゃないかなあとか思ったり………まあ人の心なんてすぐに変わるしね！特にわたしはね！(2年前まで絶対に結婚なんてしないと言い続けてた女) 

まだ心はグラグラの状態だからこれで決定ってわけではないんだけど、一旦締めます！4000字のおもろくない激重ブログになりました(ニッコリ) 4000字なんてレポートでも書いたことねえよ……

コロナも増えてきてるし、みんな気をつけて元気に過ごそうなーー！就職悩みながら教習所通って資格の勉強してスキマ時間にバイトする休み無しのハードモードだけど、元気にがんばります。

ジャニヲタと恋愛（10ヶ月編）

NEWS16周年おめでとう〜〜〜〜！！！

strawberry発売もおめでとう、ありがとう〜〜〜！！！楽しすぎた2018年東京、Snow Manからの味の素スタジアム、暑すぎたstrawberry、飛田給駅からの地獄ロード、全部全部楽しかったけれど、あれは去年じゃなきゃ出来なかったなあと思います（21歳ばばあより）

繋がりは全くないけれど、今日は最近の恋愛について書きたいです！！！！！

4月に彼氏のことが心配だというブログ、そして7月に彼氏が何もしないことがムカついてきたというブログを残しました。3ヶ月で気持ちに波が来る、恋愛の典型例かわたしは？？？

8月頭、ついに、恋人が別れを切り出す時に使う言葉ナンバーワンであろう、｢好きかどうか分からへんくなった｣という言葉を言われました！！！！！（自らテンションを上げていくスタイル）

正直言うとそうなんじゃないかなと思っていて、それは7月中旬くらいからずっと感じていました。彼のわたしに対する態度がテキトーになったというか、思いやりが感じられなくなったからです。でも、ああそれ言っちゃうんや.......言うってことは何かしらの対処をしてほしいってことやんな.......で、なんだい？君の望みは？距離を置くのか？別れたいのか？みたいな気持ちでいたら、奴はそのまま寝やがりました！！！どういう.......？？？君はなんでこの状況で気持ちよく眠れるんだ.......？？？そのままわたしは朝バイトに行き、もう彼は家にいないかもしれない.......終わりだ.......と思いながら家に帰ったら、ベッドの上に彼は居て態度も至って普通でした。正直、意味がわかりません。ですよね？？じゃあ言うなよ、あの言葉言うなよって感じ。

でもそれから彼は、わたしの家に来る頻度を少し減らしました。わたしはもう、彼なしで寝るということはほぼ不可能な体になってしまっているので（洗脳）悲しかったけれど、別れないための対策だと思って受け入れていました。

そして9月の頭、わたしたちが所属するサークルの合宿のため、3泊4日で北海道に行きました。同回、後輩問わず、わたしは彼が他のクソ女たちと話すのを見るのが嫌なので、できるだけ見ないように、そして自分はできるだけ男と戯れようと（最低）過ごしました。

そして今、なんとびっくりめっちゃ仲がいいです。前みたいな、わたしが理想とするカップルの形というか、そんな感じ。

正直それにはこちら側の工夫が色々あると思ってます。

まず、諦めた。ネガティブな意味だけど、諦めました。彼はわたしの理想の行動を常にとってくれるわけではない、期待したらいけない、してくれたらラッキーと思うようにしました。というか、前からそれは思ってたけど、色々あってようやくスっと心に入ってきたというか。夜帰ってきてほしいのに帰りが朝なこと、女と飲みに行くこと、わたしには全く時間もお金も使ってくれないこと、いろいろ不満はあるけれど、絶対に責めないということを心がけてる。こっちの機嫌悪いと相手にまで伝染する気がする。

で、そうすることによって、2人の情緒が保たれるようになって、険悪なムードが減りました。すると会話も増えて、仲良くなる。

そして最後、今仲がいいので夜飲みに行っててもあまりなにも思わなくなる！！！これすげえ！！！！！まじで洗脳自己解決スギィって感じるかもだけど、自分の機嫌は自分で取らないとだから！！！インスタ（特にストーリー）は自爆するだけだから見ない方がいいって今も思ってるけど、友達が彼氏と沖縄に行ってるの見ても、わたしたちは家でゆっくりお昼まで2人で寝てダラダラするのが幸せだから、とか、今飲みに行ってる、そこに女もいる、けど帰ってきたらお前はどうせ甘えてくるんだろ？？とかいう具合にポジティブ変換して過ごしてます。まって我ながらやばいやつじゃない？？大丈夫かな？？？

でも色々悩んでる人がいたら実践してほしい。まずは諦めるところから。

ただ、20日まで4000円で過ごさないといけないと今日の朝言ってたのに、また今日飲みに行ってるのはハテナだらけなので聞いてみないといけないよなあ〜〜〜〜〜とにかく早く帰ってこい？？？？？残念ながらわたしはちゃんと寝てるけどな！！！！！

吐き出したいこと

今年の夏はどうやらお盆に実家に帰れるらしい。まあ少しは嬉しいけど嬉しくない。ジレンマ。東京に行かない2019年夏。.......やっぱり嬉しくねえわ！！！！

ブログのタイトルと書き出しって毎回分からなくなるけど、このブログは完全にわたしがあとから振り返りたいがためのものです。

最近ほんとうに気分が沈んでて、何をするにもやる気が出ないというか、何か心の奥にモヤモヤしたものがあるみたいな。その原因をここで整理して、とりまなんとかなるわ！と思いたい。（むり）

①一緒に授業を受けていた友達が学校に来なくなった

これ結構自分的には問題なんですよ。なぜならわたしは学校に来ないやつがだいきらいだからです！！（笑顔）わたしは親に無理を言って今の大学に通わせてもらっているので（金銭面で）、親に学費を払ってもらっているくせに学校にさえ来ないやつがほんとうに嫌いです。わたしは大学受験のとき、前期で第1志望の大学に落ちました。あの受験期の母の顔とか態度とかもう今でも鮮明に覚えてて、絶対に戻りたくない過去です。ほんとうに親不孝な娘なのに、母は、わたしが月3万×4年間借りている奨学金に手を付けずに学費を払ってくれて、家賃や生活費を振り込んでくれます。やばい、まじで涙出てきた。ほんとに親ってすごい。昔、母に、｢お母さんみたいには絶対なりたくない！就職してその職場の人と結婚して、子ども産んでパートで働くなんて絶対やだ！｣なんてほんとに最低of最低すぎることを言ったことがあります。なのに、今では母みたいになりたいと思っています。就職して2年以内に結婚して子どもを産んで、落ち着いたらパートで働きたい。昔は、父の男性としての良さが全く分からなくて、なんで母はこの人と結婚したんだろうってずっと思ってました。でも今では、小さいことですぐ怒るし（遺伝済み）声は大きいけど、母と子どものことがだいすきで、ギャンブルしないタバコ吸わないお酒飲まない、そういう父のような人と結婚したいなあと思います。.......話がそれたけど、うちの親はサイコー！ってこと！まじでラヴ！いつもありがとうなー！！それで、だから、わたしは親に学費を払ってもらって、毎日親が作ってくれたご飯を食べて、親がぜーーーんぶ何でもやってくれる状況にいるのに、学校に来ないというのが理解できないです。真面目すぎワロタって思う人はここでゴーバックしてください、あなたのことたぶん嫌いなので（過激派）

しかもわたしたちもう大学3回生なんですよ、そして夏。なんかもう〜〜え〜〜なんで今？？？遊びにハマるの遅すぎん？？絶妙にダサいよ？？？あとわたしは朝5時まで飲んでても1限から授業行ってたし、家に男がいてもきちんと授業行ってたけどな！！！！そういうやつのためにわたしがレジュメを取って、わたしがフォローしてあげないといけない理由が分からない。こういうのスルーできる技術が身につけば、色々考えることなく安定して過ごせるんだろうなあ〜〜〜

②就活が本格化してきた

これはもうほんとにむり。

就活より婚活がしたい、リクルートスーツよりウエディングドレスが着たい、2019年夏。

就活が近づくにつれて結婚したい欲が増すというこの状況。早く結婚してえ〜〜〜！！！早く結婚したいと母に言ったら、｢働け｣の2文字がLINEで返ってきた。パワーワード。

いちばん行きたかった企業の夏のインターンに落ちました。まあなんとなくわかってたけど。学歴ではねられると思ってたけど。如何せんモチベーションが低いので、ほんとうに行きたい企業のインターンにひとつ落ちただけでのショックがでかい。来週の火曜日に、ESは突破できた企業のインターンの面接があります。ES→面接→インターンのこの流れなに？？面接ってなに聞かれるん？？？不安でしかない。（その前にスーツが入るのかが不安）

わたしは、長所も強みもPRするところもないし、大学生活で頑張ってきたこともないので面接なんかで話せることがないんですよね。もっと何かに打ち込んで頑張ればよかった。もう遅いけど。火曜日の面接のこと考えただけで心臓いたい

③彼氏が何もしないことがムカついてきた

字面だけでイライラするこの感じ。わたしは長女なので、すきなひとに世話を焼いてあげるのが結構すきなタイプです。今は半同棲というか、もう同棲みたいなもんなんですが、彼氏がまじで何もしねえ！！！！そのくせギャンブルはするしタバコも吸う！！！こいつも例外なく授業に来ないのですが（学費は自分で払っている、仕送りなし）、わたしが学校に行っている間に、わたしが貸したお金のうち1000円をパチンコで2万にして帰ってきたときはブチ切れそうになりました。梅雨で天気がよめないので、｢もしかして雨降ってる？！｣ってなることがよくあるのですが、｢ああ、降ってんで。｣って、はあ？？？？？？いやわかってるんなら洗濯物中に入れろよバカかよ！！！タバコを吸いに外に出るけどそのついでにゴミは出さない、シャンプーがなくなっても詰め替えない言わない、トイレットペーパーがなくなっても変えないetc.......前は全部許せてたんだけどなあ.......。

それでも彼は愛嬌があってかわいいので、結局はなんでもやってあげてしまうんですよね。でも、わたしが体調悪いときはいつもよりちょっと動いてくれて心配したフリをしてくれるので、これから毎日体調不良を装おうと思います。やっぱり、恋愛をしているとメンヘラになって情緒が安定しないので、わたしはテキトーに遊んで生活しているのが向いているんだと気づきました。うそ、それはもうずっと前から知ってた。彼のことがだいすきで、一緒にいてもいなくてもいろんなことを考えてしまうので、わたしは木下優樹菜さんみたいになりたいなあと思っています。（喧嘩してフジモンが婚姻届にサインして渡したら、ためらいなくゆっきーなもサインして、早く出してきなよ！出せるわけもないのに！って言ったって話めっちゃすき）

わたしも強く生きたいなあ〜〜〜追われたい。こんな何もしねえやついなくても、もっといい男捕まえれるわ！って思って生きてやりたい。

とりあえずこの3つ。今年が終わるころには色々解決してるんかなあ〜〜いやでも、もっと就活が本格化するってことは、より一層結婚したくなってるってことか。

将来の旦那さんへ

早く迎えに来てください。

制作開放席が当たった話

4月21日以降、わたしは全てのやる気を失っていた。なぜなら小山くんに抱かれたからである。（違う）

21日に、NEWSの2019年のライブツアーであるWORLDISTAに参戦しました。わたしが今回のライブで行くことが出来るのは、福井のこの1公演のみでした。でも、前回のブログでも書いたように、最近のわたしはまるでジャニヲタとは言い難い生活をしていて、アルバムを聞いたのも2回程度だったので、まあしょうがないか〜行けるだけ嬉しい！と思っていました。

21日、大阪からサンダーバードに飛び乗って福井へ！！！（サンダーバードの乗り方が複雑で嫌いな話とかサンドームもうちょっと駅に近寄れただろって話は長くなるので割愛）

1月7日のアンコール公演以来のNEWSはやっぱりかっこよくてかわいくて、わたしのだいすきなNEWSのままでした。終演後、サンドーム福井が駅から歩いて15分もあるおかげで（せいで）、わたしは16時17分発のサンダーバードに乗る2分前に福井駅に着いた。当たり前だが人が多い。サンドームから走って駅まで来て、サンダーバードでもう1公演することになりそうだなあ〜と思ってたら、なんかもうコンサートの余韻とか浸る暇もなく気づけば大阪に帰っていました。

次の日の月曜日から、わたしはほんとにやる気がなくなっていました。わたしのだいすきなだいすきな小山くんは毎回、｢幸せになれよー！！明日からもがんばれーーー！！｣って言ってくれます。でも無理なんですよ。コンサートのあとは小山くんに抱かれた次の日みたいに抜け殻になります。（当てつけ）なんでわたし1公演しか当たってないんだ？？？と思うようになりました。でも正直、交換できるチケットを持ってないわたしにチケットを下さる神様は現れないと思って、チケットを探したりもしていませんでした。

しかし23日、ファンクラブからいきなりメールが届きました。それがこれ↓

うわーーーーん。・°°・(＞＜)・°°・。神様いたーーーー。・°°・(＞＜)・°°・。 その日のうちにすぐ申し込みました！！！

制作開放席は支払い方法がクレジットカードのみになっています。これは名義を持っている本人のカードではなくてもいいみたいです。わたしはというと、デビットカードしか持っていなかったのでそれで引き落としました。ここで注意なのは、デビットカードはチケットが当たっても当たらなくても関係なく、一旦チケット代+手数料が引き落としされてしまうということです。もしチケットが外れた場合はあとからお金が返ってきます。（期待させるなよな）

申し込みをしているときから、わたしには当たる未来が見えていました。というか信念です。

そしてコンサート2日前の26日の金曜日の夕方に、チケットの準備ができたというメールが来て、私は無事に28日のお昼公演に行きました。（そしてめちゃくちゃありがたいことに、去年一緒にコンサートに行かせてもらった方にお声をかけて頂き、この夜の公演も入れました。ほんとにありがとうございます（ ; ; ）（ ; ; ））

当日、わたしは乗るはずだった新幹線を２本も送ってしまい（そういうとこ）、始まる5分前に席に着きました（笑えない） 入場も他の人と変わらずデジタルチケットを表示し、普通に入りました。席に向かいながら、席を探しながら、ずっと思っていました。

えっこれ普通の席とかわらなくない？？？

席についてひとまず全体を見渡してから思いました。

えっ間違えてないよね？？？

わたしが制作開放席で入った席は、メインステージの下手側の横でした。でも端っこすぎて見切れるというわけでもなく、わたしの横にはまだ1つブロックがありました。ネタバレ禁止文化がすごいので詳しいことが言えないのが残念ですが、NEWSが最初に出てくるときに、だいすきな小山くんが見切れてるな〜と思ったくらいで、あとは何も支障なく見ることができました。福井公演のときも下手側の同じ位置だったのですが、正直福井のほうが見にくかったような.......？？とも思いました。あと、制作開放席だからか分かりませんが、一番後ろでステージに照明を当ててるスタッフさんの左横だったので、こういう風に手動で動かしながら光当ててるんだ！とか普段気づくことができないことも発見できたのが面白かったです。（めっちゃ個人的なことを言うと、なぜか隣の席の人がいなくてすごくゆったり見れたことも嬉しかったです）

まとめると、制作開放席だからといって残念に思うことはないです！！！まじで席だけは入って終わってみないと分からないことたくさんあるし！！まあわたしが運が良かった場合もあるけど！！ていうか、わたしが幸せなヲタクなので、遠くてもステージ全体見れてむしろラッキー！と思うタイプだからかもしれないけど！！！これから先、何度も経験しないであろう制作開放席に入ることができて、わたし的にはすごくいい経験できたなあと思います。あと、これからもNEWSに会えるだけで嬉しい能天気なヲタクでいたいなあとも思います。

とりあえずわたしの制作開放席はこんな感じでした！28日でわたしの中のワールディスタはログアウトしちゃったわけですが、最高にたのしかったぜNEWS！！！幸せにしてくれてありがとうな！！！あと毎回いちばん最後の曲で泣きそうになるから、あれもっとどこでも聴けるようにしてくれよな！！！！

P.S.小山くん35歳のお誕生日おめでとうございます。今回のコンサートでも例外なく小山くんのうちわを軽率に持ってしまった手越担です。小山慶一郎アラフォーっていう響きがすごくえっちでめっちゃすきです。これからも3番目の女でいさせてください。おめでとう！！